منذ أن كان صبيا، المعلم والناشط توني ريس، 50 عامًا، كان يحلم بأن يصبح أبًا. بعد زواجها من المترجمة البريطانية ديفيد هاراد(56 عامًا)، أجرى عدة محادثات ورأى أن رغبته يمكن أن تتحقق.
حاول توني وديفيد التبني معًا في عام 2005، ولم يتمكنوا من القيام بذلك إلا في عام 2011، لفترة أطول بكثير من أي حمل آخر. حسنًا، التحيز...
واليوم هو والد أليسون ميغيل، صبي ذكي للغاية يبلغ من العمر 13 عامًا، ويشعر أن عيد الأب له نكهة مختلفة. لدرجة أنه يستعد لتبني طفلين آخرين في كوريتيبا.
في مقابلة حصرية مع ACAPAخاص بعيد الأب يتحدث عن الإنجازات والتحيز والأبوة:
- مجتمعنا يقدّر الأمومة تقديراً عالياً وغالباً ما ينسى الجانب الأبوي في هذه القضية. كيف جاء هذا التقارب أو الرغبة في أن يكون أبا؟
قبل أن نلتقي، عندما كنا لا نزال صغارًا، كنا نرغب في إنجاب الأطفال، لكن في ذلك الوقت لم يكن الأمر ممكنًا بسبب حالتنا الجنسية المثلية. لاحقًا، عندما كنا معًا لمدة عشر سنوات وتوطدت العلاقة أكثر، حوالي عام 2000، بدأنا في مناقشة إمكانية تبني الأطفال. لقد نضجنا الفكرة حتى قدمنا طلبًا للتبني المشترك في عام 2005.
– ما الصعوبات التي واجهتك في تبني الطفل؟
لقد كنا أول زوجين مثليين يطلبان التبني المشترك في محكمة الأسرة لدينا، لذلك لم يكن للقاضي وفريقه أي سابقة لإبداء رأي بشأن الطلب. ونتيجة لذلك، استغرق القاضي ما يقرب من ثلاث سنوات لاتخاذ قراره. لقد قرر أنه يمكننا التبني معًا - كزوجين - ولكنه وضع قيدين: لا يمكننا سوى تبني الفتيات فوق سن 10 سنوات.
- وما رأيك في ذلك؟
لقد استأنفنا القرار لأننا وجدنا أنه تمييزي. وقد فهمت محكمة العدل في بارانا بالإجماع أنه لا ينبغي أن تكون هناك أي قيود. قدم المدعي العام في النيابة العامة استئنافًا ضد قرار محكمة العدل أمام المحكمة الاتحادية العليا ومحكمة العدل العليا، مدعيًا أننا لم نشكل عائلة. رفضت STF الاستئناف لأنه كان يتم الحكم على القيود المفروضة على عمر وجنس الأطفال وليس مسألة تكوين أسرة. وحتى الآن، لم تصدر محكمة الحقيقة والعدالة حكماً في قضيتنا. في عام 2011، كنا محظوظين بلقاء قاض من ريو دي جانيرو الذي فهم أنه بما أن استئناف مكتب المدعي العام لم يكن له أثر إيقافي، فإن قرار محكمة العدل في بارانا صحيح. لذلك تمكنا من تبني ابننا.
.jpg)
– اليوم، هل يمكن لأي زوجين مثليين أن يتبنيا؟
نعم، قرار STF الصادر في 5 مايو 2011، والذي يساوي بين الاتحادات المثلية المستقرة والنقابات المستقرة بين المغايرين جنسيًا. لقد مهد الطريق للمساواة في الحقوق في هذا المجال، بما في ذلك ما يتعلق بالتبني. من الممكن التبني كشخص أعزب، ولكن إذا كان الشخص جزءًا من اتحاد مستقر، فلن يعتبر الطفل المتبنى طفلًا للشريك بموجب القانون، مما قد يعقد الأمور، على سبيل المثال، في حالة وفاة الشريك. الشخص الذي اعتمد.
– كيف كانت اتصالاتك الأولى مع أليسون؟ هل هناك نوع من الاختيار؟
اتصلت بنا محكمة الأطفال في ريو دي جانيرو لمعرفة ما إذا كنا نرغب في مقابلة صبي يبلغ من العمر عشر سنوات. لم تكن هناك عملية اختيار. ذهبنا إلى ريو لمقابلته وتوافقنا جيدًا. وبعد شهر، جاء إلى كوريتيبا لقضاء أسبوع معنا لمعرفة ما إذا كان يرغب في ذلك. ذهبنا إلى ريو مرة أخرى للاحتفال بعيد ميلاده بعد شهر، وأخيراً، بعد انتهاء العام الدراسي، جاء ليعيش معنا.
- هل يمكن أن تخبريني قليلاً عن علاقتكما؟
لقد كنا معًا منذ مارس 1990، وسنحتفل قريبًا بذكرى زواجنا الفضية! في بداية العلاقة لم يكن لدينا نموذج نتبعه، على عكس الأزواج المغايرين على سبيل المثال. وهكذا، قمنا بإنشاء اتفاقيات حول كيفية عمل العلاقة. أساس علاقتنا، بالإضافة إلى الحب، هو الثقة والتواطؤ والوفاء بالوعد. كل شخص لديه حياته الخاصة، ونحن معًا لدينا حياة الزوجين. ومع قدوم ابننا أليسون، اعتمدنا نفس المنهجية في الاتفاق والوفاء بما تم الاتفاق عليه، وهي ناجحة. بهذه الطريقة، يصبح الجميع واضحين بشأن الحدود الموجودة. لدينا الآن حضانة مؤقتة لطفلين آخرين، فتاة تبلغ من العمر XNUMX عامًا وشقيقها البالغ من العمر ثماني سنوات.
– هل كانت هناك تجربة شعرت فيها بالتأكيد بأنك أب؟ أي بطاقة، عناق، عبارة؟
المرة الأولى التي اتصل بنا فيها أليسون بأبي كانت عاطفية. كما أن اصطحابه إلى يومه الأول في مدرسته الجديدة أثار مشاعر أبوية. مع الطفلين الآخرين، جاء هذا الشعور في نهاية الزيارة الأولى عندما اضطررنا إلى الانفصال - بكى الجميع كثيرًا وعرفنا بالفعل أن الرابطة قد تشكلت.
– هل هناك أي تجربة تودين مشاركتها فيما يتعلق بالأبوة؟
وفي حالتنا، حدثت الأبوة من خلال التبني. لقد أثبتت تجربتنا أنه أثناء عملية التقرب من طفل أو مراهق ينتظر أن يتم تبنيه، عليك أن تكون صريحًا جدًا مع نفسك ومع الطفل. إذا لم يوافق القديسون، فمن الأفضل عدم المضي قدمًا في عملية التبني، لتجنب الوضع المحزن المتمثل في إعادة الطفل لاحقًا. وفي نهاية المطاف، يجب أن نتذكر أن مصلحة الطفل يجب أن تأتي قبل كل شيء، على النحو المنصوص عليه في قانون الطفل والمراهق.
الأبوة، على الرغم من أنها جاءت متأخرة بعض الشيء في حياتنا، إلا أنها جلبت لنا تحقيقًا شخصيًا وعاطفيًا كان يبدو مستحيلًا قبل بضع سنوات فقط. لقد اقتربنا أكثر من المواطنة الكاملة. من المهم عدم إضفاء المثالية وخلق توقعات بشأن الطفل الذي ترغب في إنجابه. ومع وصول طفلين آخرين، نتعلم أن كل طفل مختلف وله صفاته الخاصة التي ينبغي تشجيعها وتنميتها، كما أن له عيوبه.
– هل تثير حقيقة كونك أبوين مثليين جنسياً أي مخاوف بشأن التحيز الخارجي؟ كيف يتعاملون معه؟ ما هي المعلومات التي تنقلها لطفلك؟
في البداية كنا قلقين من أن الابن سيعاني من التحيز بسبب وجود أبوين مثليين. شيئًا فشيئًا، أدركنا أن هناك تحيزًا ضد كل ما يعتبر "مختلفًا". في المدرسة، يعاني الأطفال من التحيز بسبب زيادة الوزن والنحافة وارتداء النظارات وما إلى ذلك. لذا فإن التحيز ضد المثليين جنسياً هو مجرد شيء آخر.
لقد تحدثنا كثيرًا مع أليسون حول هذا الأمر، وهو يفهم أنه إذا حدث ذلك، فلا ينبغي أن يهتم ويتذكر دائمًا أن ما يقوله الناس هو مشكلتهم، وليس مشكلته. لقد أدرك أيضًا أنه إذا لم ينتبه، فإن الشخص المتحيز يفقد شعبيته وسرعان ما يستسلم.
- ماذا تقول لأولئك المتحيزين الذين يعتقدون أنه من العبث أن يتبني المثليون ويصبحون آباء؟
ما يهم هو حب الأطفال ورعايتهم وتعليمهم. يتمتع المثليون والمثليات بنفس القدرة في هذا الصدد مثل الآباء المستقيمين. هناك دراسات دولية تثبت أن التوجه الجنسي للآباء لا يؤثر على التوجه الجنسي لأطفالهم، وأن حدوث أطفال مثليين بين الآباء المثليين أو المثليات يساوي بالنسبة المئوية حدوثه بين أطفال الأزواج المغايرين. المغزى من القصة هو أنه لا يوجد شكل واحد فقط من أشكال الأسرة، وهو الشكل "التقليدي"، بل هناك أشكال مختلفة من الأسرة، بما في ذلك الأسر التي تتكون من آباء وأمهات من نفس الجنس.
– كيف تخططون للاحتفال بعيد الأب؟
نحن نخطط لتناول الغداء معًا كعائلة للاحتفال.
– أخيراً، ماذا يعني لك كونك أباً؟
بالنسبة لنا، كوننا أبًا يعني محبة أطفالنا وتعليمهم حتى يصبحوا مستقلين وقادرين على عيش حياتهم بمسؤولية واحترام.
– تهانينا وعيد الأب السعيد!
