Então ontem a tarde acordei e vi minha esposinha machadão Anne Carole de la Gorge vestida de tirolês e consertando um relógio cuco. A idéia de Anne Carole trocando o cintinho básico por um suspensório verde me despertou na hora a parte de baixo do corpo.
Felizmente eu estava com um Carefree Instant Wet, assim pude iniciar um diálogo como se estivesse usando uma calcinha que acabei de tirar da gaveta. Perguntei que horas eram. Ela respondeu que eram quinze horas e dezessete minutos do dia sete de janeiro de dois mil e oito. Eu peguei minha piteira, acendi um cigarro, apaguei no antebraço e exclamei: “My dog, Anne Carole, esta foi a suruba de amigo secreto mais longa que já fui!”
Então feliz ano novo pra quem for da família. Se bem que ano novo por ano novo, prefiro o judaico porque todo mundo só fala em Shana.
Bom, corri pro computador e coloquei pra baixar o primeiro episódio da quinta temporada do L Word. Em duas horas estava lá, download complete, tempo suficiente para vestir alguma coisa mais confortável, beber meia garrafa de vodca e um frasco de Gucci Rush. Era só dar dois cliques no arquivo e ver. Hm, falando nisso, adoro quando aparece aquela mensagenzinha dizendo que o arquivo está corrompido. Eu olho pra ele e digo entre dentes, “você também?” Infelizmente até hoje nenhum arquivo me comeu.
I digress.
Quando eu ia dar o segundo clique, vejo Anne Carole inflando uma Natasha The Pervert Doll com boquete de veludo. Anne sopra com força, o rosto vermelho, o nariz inchado, o peito enfaixado ofegante. Então eu disse: “ei, tirolês, que tal uma espanhola?” Abri minha camisola e assim fomos noite a dentro.
No dia seguinte, quando passava Hipoglós no peito que estava meio assado, resolvi ligar o computador, abrir aquele aplicativo fatal e finalmente assistir o L Word. Mal tinha colocado o dedo médio no clitóris do mouse quando vejo Anne Carole, minha plantonista do ER sexual, numa maca que mantemos na garagem para fins erógenos. Ela estava toda amarrada e armada com um enorme estetoscópio de cintura. E assim fomos noite adentro.
Depois foi quando ela consertou o encanamento. Amanhã provavelmente ela me entrega uma pizza de berinjela sem fatiar. E assim por diante.
O que estou querendo dizer aqui, suas virgens, é que sim, aconteceu o que acontece em muitos relacionamentos lésbicos. Citando o próprio L Word, primeira temporada, personagem do Dr. Dan Foxworthy:
“No começo o sexo é apaixonado. Ilícito, exitante, ainda tem aquela coisa de tirar o fôlego. Mas rapidamente uma certa simbiose começa a se desenvolver. Acontece especialmente entre duas mulheres que estão se empenhando em se comprometer com a relação. Quando esta fusão ocorre, a intensa dependência mútua pode ser um impedimento para a indimidade sexual.”
Pensem bem, garotas. No começo era um desfile de clichés lésbicos vistos de uma maneira sarcástica e divertida. Depois começou a se levar a sério demais e se transformou num filme do Lars Von Trier sem a Bjork e com a Jennifer Beals de terno branco!!!!!!!!
Hel-lo-o? Alguém me explique? Jennifer Beals e terno branco na mesma cena em wide screen???? ANNE CAROLE, FAÇA ALGUMA COISA, ESSA IMAGEM FICOU GRAVADA, TATUADA, NA MINHA RETINA!
Pausa.
Anne Carole pega um taco de golfe e três bolinhas. Coloca as bolinhas dentro da calcinha. Tira a calcinha. As bolinhas sumiram! Mágica! É por isso que a amo.
Pronto, agora que me recuperei, voltamos ao assunto. Não chorem, crianças, não é que eu não ame mais o L Word. Eu amo. Pra sempre! Mas acho que a gente tá passando por uma fase. Sei lá, os assuntos estão ficando velhos. Sobre prisão de mulheres eu mesma já falei milhares de vezes, inclusive no minha autobiografia que Anne está escrevendo com sua amiga Gertrudes.
(Saudades de Gertrudes. Nos embebedávamos no Champmeslé e vomitávamos no Sena, rindo que depois Paris inteira iria beber aquela água…)
Ou essa fase passa e nós voltamos a nos desejar com loucura, ou não sei. Eu não sou tão velha assim, ainda pode aparecer uma nova série na minha vida. E aí eu a apresentarei para o L Word e seremos melhores amigas.
Enquanto isso quem sabe peço pra alguma amiga produtora me fazer uma edição erótica da temporada só com as cenas em que aparece o Max Tabacow. Assim posso cancelar minha assinatura do canal For Men.
Cotação do L Word 5, sem ver:
Roteiro: dedo mole.
Elenco: 40 dedadas rápidas e um antebraço para a Daniela Sea.
