A revista "Veja" deixou a concorrente seduzir o público GLS na web. A "Época" levantou o mundinho e causou barulho com a série de repercussões do caso dos soldados gays do Exército. Foi uma agitação incrível aquilo. Agora saiu um levantamento apontando que um dos blogs da revista da Globo mais lidos é voltado para os homens gays.
O blog Salada de Frutas, hospedado na página da "Época São Paulo", é escrito pelo jornalista Denerval Ferraro Junior, que foi um dos pioneiros do mercado de revistas GLS no país com a extinta "OK Magazine", na segunda metade dos anos 90.
Junior também é editor de variedades da "Época São Paulo", além de crítico de cinema e gastronomia. O Salada de Frutas registra uma audiência de 60 mil acessos por mês, chegando a figurar na lista dos 10 blogs mais lidos.
A página é brincalhona, nos comentários, principalmente de imagens de belos homens. Um dos seus hits é o post dos "lasanhões", gatos em trajes mínimos destacados pelo blogueiro. Notícias sobre celebridades cultudas pelos gays, como Britney e Madonna, também ajudam a bombar o Salada. Há rumores sobre um programa de rádio para o rapaz.
O Chato no Ar
Daniel, do blog carioca Chato no Ar, está pleno na blogagem confessional, com direito a coberturas externas, comentários pertinentes, sem medo de expor sua estampa. Ele diz que nunca se incomodou de incluir sua foto no perfil, pois achava que só seria lido pelos amigos mais próximos. Foi, e hoje cativa uma legião de seguidores de todo o país, com dezenas de comentários, leitores muito fanáticos. Quem acompanhou episódios como o aniversário, a separação, a depressão muitas vezes se emocionou com a sinceridade dos relatos e o orgulho. Isso dá uma força danada quando se está sem dúvida sobre a própria sexualidade. O projeto do Daniel é mudar para São Paulo e estudar.
Mr. Gay
Thiago Falcão é um dos homens mais belos do Recife. Transita nos eventos mais badalados e sofisticados da capital pernambucana. Atraindo olhares de homens e mulheres. O lindo agora se prepara para um sonho: vencer o Mr. Gay Brasil, representando Pernambuco. Os amigos já fazem torcida. E realmente não tem candidato mais apropriado. Thiago atua no jornalismo, é bastante carismático e refinado, além de ter as costas totalmente tatuadas. No último Carnaval, destruiu corações por onde passava, do Galo da Madrugada às ladeiras de Olinda. Quem sabe, pela primeira vez, teremos uma miss e um mister do Nordeste?
Como caçar no trabalho sem ser demitida (ou morta)
Você vive sozinha porque só dá atenção a sua vida sexual na sexta-feira à noite e no final de semana. Aproveite o seu ambiente de trabalho e 
Aprenda a usar o gaydar. Há sempre um enrustido ao seu lado à espera de uma nova experiência excitante na vida. Estude o alvo: ele olha muito para você ou se aproxima demais sem razão? Coça demais o saco ou ajeita o zíper toda vez que vê você? Dá pinta em alguma coisa?
Há sempre um office-boy friendly querendo sair da casa da mãe e montar uma kitinete no centro –seja solidária e mostre interesse pelos problemas das pessoas, convide para tomar uma cerveja (melhor desculpa para fazer o banheirão), coloque a mão na perna dele por acidente ou tenha a mesma incontinência urinária no mesmo ritmo que ele. Só avance com a certeza de uma receptividade ou será coió na certa.
Não faça a louca, se essa for sua tendência, e não viole a lei nem as regras do seu emprego, como revirar gavetas atrás de uma revista gay, entrar no msn dele ou ler todas as mensagens enviadas e excluídas do e-mail, bem como o que ele esqueceu de esvaziar na lixeira, em busca da pista inegável de que o bofe é 100% do babado.
É preciso ter paciência de Jó. Primeiro faça o mapeamento de todos os banheiros do seu emprego. Descubra como é a dinâmica nesses locais, qual o horário em que há mais gente escovando os dentes ou mijando (depois do almoço, final da tarde…) e marque ponto nesses locais. Tudo com muita discrição e profissionalismo de uma ninja.
Um aprimoramento de suas habilidades de avaliar um lugar só acontece com o tempo e muita experiência. Vai chegar um momento em que você entra no banheiro e, antes de um minuto, você já saberará se desse mato vai sair coelho.
Quando a situação se tornar insuportável, a ponto de que você já estiver sofrendo por aquela paixão impossível de trabalho, tente programar seu cérebro para uma situação de conforto. Você terá apenas de ver o pênis dele, mole mesmo, mijando, no mictório ao lado.
Mas se ele costuma sempre se trancar no reservado e você já pensa em se matar de frustração, decida: este emprego é realmente necessário, você está satisfeito? Não está na hora de mudar? Ou o que você acha de passar um tempo na cadeia? Se responder positivamente para essa última pergunta perversa, não tenha dúvida: deprede todas as fechaduras dos reservados e suas respectivas descargas. Ele terá de ficar ao seu lado no mictório. Se houver uma imensa parede separando os dois passarinhos, sorry, querida, mas você terá de fingir um escorregão e se jogar aos pés dele. Só a imagem daquela neca poderá libertá-la do tormento de se apaixonar por alguém no trabalho.
Apesar de todo o noticiário positivo dizendo o contrário: mais cedo ou mais tarde, um bicha será demitida, ferida, roubada ou morta por um bofe em que ela acreditou demais.
* Sérgio Ripardo é jornalista e autor do "Guia GLS SP" (Publifolha). Fale com ele: http://sergio.ripardo.blog.uol.com.br/.