Para algunos solteros, la noche del domingo resulta desesperada. Es como si fuera la última oportunidad del fin de semana para conocer a alguien o simplemente tener sexo, normalmente después de los intentos fallidos de los días anteriores. En muchos casos, los criterios para elegir pareja se vuelven "flexibles" (o simplemente desaparecen) en la cuenta atrás para la insoportable mañana del lunes. El sábado, todo el mundo cuida su cabello, su ropa, su perfume y está dispuesto a pagar los precios desorbitados de los clubes más populares. Al final del domingo, todo vale para romper el beso y el sexo, como ir a discotecas más baratas, con la (a veces falsa) esperanza de un público menos exigente, más disponible para los juegos eróticos.
El domingo pasado fui a comprobar la actividad, hora a hora, en una de las principales discotecas del centro. Llegué alrededor de medianoche y me quedé hasta las 4 de la mañana. Al inicio de la pista, todos intentan todavía mantener su postura: las miradas siguen siendo tímidas, algunos se apoyan en la barra y piden simplemente un agua mineral, los urinarios todavía huelen a eucalipto, los cuerpos se mueven torpemente al son de el martinete. Pasada la 1 de la madrugada, cuando la pista de baile empieza a llenarse y aumentan los pedidos en la barra, ya se nota un cambio en el escenario. Algunos se muerden el labio, se rascan la oreja, giran por la pista como un trompo loco en busca de un eje. Se forman las primeras parejas. Hay de todo en el tablero: jóvenes, maduros, canosos, barbudos, travestis...
Debido a la Semana de la Moda de São Paulo, que atrae a muchos turistas a la ciudad, también era posible toparse con grupos de fashionistas en sus "Momento Marc Jacobs", es decir, explorar el centro. ¿Cómo puedo saber? En primer lugar, la ropa habla, desde los pantalones tailandeses (saruel, con pliegues en la parte inferior) hasta los infames pañuelos palestinos, una prenda considerada "de la última temporada", pero cada vez más popular entre los vendedores ambulantes. Una fashionista que se precie tiene que llamar la atención para ser fotografiada y publicada en Orkut, blog, Facebook o Flickr, según su nivel de implicación en las redes sociales de Internet: esto significa que, alrededor de las 3 de la madrugada, la pasarela está en llamas, algunos suben En los "queijinhos" (escenario de gogo boy), los demás no pueden dejar de reír sin motivo o de "atacar" a cualquiera que haga contacto visual, por accidental que sea. Una simple pregunta sobre la hora ya se interpreta como una broma.
Pero simplemente observar no sirve de nada. Tienes que escuchar las conversaciones para ver cómo funciona el coqueteo gay al final de una noche de domingo. Cuando se trata de asistir a una fiesta, ¿realmente hay alguien que tiene expectativas de entablar una relación seria? A las 4 de la madrugada, la pista de baile comienza a vaciarse, las parejas se frotan contra las paredes, ya no hay perfume ni perfume en el aire, se acabó el papel higiénico en el baño, algunos se apresuran a pagar la cuenta, los que aún están solos (o muy borrachos) ya están. Incluso se acerca al barman y al guardia de seguridad. Tic-tac, tic-tac… En las conversaciones, el enfoque es más directo con grandes riesgos de escuchar y decir mentiras que podrían llevar a alguien a la cama. Consulta algunos trucos habituales al final de la feria.
1- ¿A qué te dedicas?
En la época xepa todos se convierten en empresarios, intelectuales, artistas, posgraduados o trabajan en multinacionales. Temerosos de los estigmas y de las deducciones apresuradas, muchos inventan profesiones para seducir en un tiempo récord. No siempre es una tontería. Ese tipo se presenta como "sommelier", pero trabaja como camarero y debería saber recomendar al menos un vino de mesa. Otros prefieren utilizar la pronunciación extranjera de sus funciones o eufemismos en un esfuerzo por sobrevalorar sus credenciales, como si su sustento fuera una garantía 100% de placer, estatus y seguridad. Así, un peluquero se convierte en "estilista", un vendedor de tienda trabaja en "marketing" y un blogger se hace llamar "periodista" (bueno, aquí incluso se perdona, después de todo, ya ni siquiera se exige un título universitario en el país). ).
2- ¿Eres activo o pasivo?
El domingo, un cuarentón barbudo empezó la noche, junto a la barra, muy serio, no movía un músculo ni siquiera al son de la voz de la diva más estridente. En mitad de la noche, el hombre maduro con cara de profesor de la USP era otra persona: ya brincaba, besándose con una fashionista con cabello como Jesús Luz y, en el código universal de decir estar activo sin Una palabra, siguió apretando su mano en el trasero del chico. Esto no siempre funciona. Por vergüenza, muchas personas señalan una cosa y, cuando se trata de besarse, el "chico activo en la pista de baile" realmente quiere ser penetrado. La ley de la oferta y la demanda explica el éxito de esta mentira. En el foro de una comunidad gay de MSN Orkut, conté 7 pasivos por cada 3 activos declarados. ¿Quién paga el motel? No tiene sentido consultar el código del consumidor. Reglas injustas pero posibles: "versátil" (léase pasivo), "me gustan cosas diferentes" (en general, barebacking, fisting o SM)…
3- ¿Dónde vives?
La estafa más común utilizada por los clasificados inmobiliarios es acercar las direcciones de las viviendas a parques, centros comerciales u otros lugares que realcen el barrio. En las últimas horas de la fiesta, todos se trasladan, en un abrir y cerrar de ojos, a barrios exclusivos: República y Santa Cecília se convierten en Higienópolis; Bixiga y Consolação están en Jardins; Cambuci y la libertad en la aclimatación; Itaquera y São Miguel Paulista se convirtieron en Jardim Anália Franco. La estratagema funciona cuando sólo se busca un solo sexo. Quienes buscan citas serias no tienden a distorsionar este tipo de información. Al fin y al cabo, después echarle la culpa a la bebida y al ruido no es una buena excusa para corregirse. Desafortunadamente, muchos todavía consideran el código postal cuando buscan socios. A veces, quienes mienten se permiten exagerar las ventajas del entorno ("Muy cerca de Paulista", "Se ve Ibirapuera", "En ese edificio estilo Artacho Jurado").
4- ¿Cuantos años tienes?
En los lugares frecuentados por los no tan jóvenes hay unanimidad: todos nacieron el mismo año y siempre dicen tener 28 o 38, por mucho que su pelo, sus arrugas y otras referencias digan lo contrario. Es algo viejo entre los vanidosos, pero gracias a los avances en cosmética y cirugía plástica, hoy la "era de las coronas desordenadas" está viva y coleando. Así lo dicen Susana Vieira y Ana María Braga. Los hombres homosexuales de entre treinta y cuarenta años también prefieren hablar de la edad de su alma, en lugar de su edad cronológica. Pero pasadas las 3 de la madrugada, los compulsivos sexuales ya recalibran sus radares, como un vendedor de mercado que baja los precios de frutas y verduras al anochecer. Quien al principio de la fiesta maldijo a un gatito de veintitantos años, ahora se contenta con un cincuenta y tantos con gorra. El travesti que pasó la noche encantando al chico sin camiseta se contenta con el gordito en una riñonera.
5- ¿Qué te gusta escuchar?
Sofisticar el gusto musical es otra típica charla de conquista desesperada. Los aficionados a los ritmos brasileños, como la samba, el pagode y el axé, ya están, ligeramente, catalogados dentro de un perfil socioeconómico, que muchas veces es erróneo. Algunos evitan revelar sus preferencias reales, por miedo a perder el coqueteo. Empiezan a mencionar a artistas extranjeros para reforzar una imagen ecléctica, cosmopolita o "indie". Cuanto más restringido es el nombre, más moderno suena. Hay sexo que se decide tras conocer al DJ favorito del otro. En esta loca carrera por etiquetar a las "víctimas", cualquiera que diga amar la música clásica ya se gana la etiqueta de pretencioso o snob. Para muchos, un vistazo rápido a las marcas de ropa, accesorios, calzado y características como el corte de pelo y los tatuajes es suficiente para evaluar sus posibilidades. Si
