Diálogo 1
– Conocí a un chico guapo, fue divertido hablar con él, parecía inteligente, había una química muy buena, ganas de volver a verlo, pero…
- ¿Pero?
– ¡Pero no es bueno!
- ¿Como asi?
– Sí, no sirve… es una perra, ya atrapó a todos, ¿puedes creer que ni siquiera le da vergüenza decir que ama el sexo? Dejé de responder a sus mensajes y después de un tiempo dejó de enviar mensajes. Quería a alguien serio, ¿sabes?
Diálogo 2
– ¡Conocí a un chico a través de una aplicación y fue una muy buena cita!
- ¡Que bueno! Entonces, ¿cuándo os volveréis a ver?
– ¡No voy a volver a verlo, no! ¿Estás loco? Esta gente de aplicaciones no quiere tener nada que ver con nada, era solo sexo. Incluso me envió un mensaje más tarde, pero ni siquiera respondí. Quería encontrar a alguien serio, para una relación tiene que ser alguien que no se quede en esas aplicaciones de la vida presumiendo!
Estos diálogos ficticios son una mezcla de varias historias que he escuchado tanto en la clínica como de conocidos. La idea para la columna de esta semana surgió de estas diversas historias.
Lo que llama aquí la atención es la apreciación (en estos casos, la devaluación) del otro.
Al detectar en esa otra persona a alguien a quien le gusta y practica el sexo por placer que no está íntimamente ligado al amor romántico, se le atribuyen una serie de significados: si a la persona le gusta el sexo entonces no sirve, no tomará en serio ninguna relación, no no respeta su cuerpo, no valora las relaciones y, por tanto, cualquier inversión emocional en él es obviamente una inversión desperdiciada, que no traerá nada bueno.
Este otro sirve para el placer sexual y nada más. Y la búsqueda de alguien “serio” continúa.
A estas alturas del texto creo que la mayoría de lectores ya habrán reconocido la vieja y tradicional idea muy presente en el mundo masculino heterosexual: de un lado hay una mujer con quien casarse y del otro, una mujer con quien follar.
Es interesante observar hasta qué punto las ideas, visiones del mundo y valores morales son reproducidos tanto por heterosexuales como por LGBTT sólo bajo velos ligeramente diferentes. La cultura y el idioma que nos rodea desde el inicio de nuestra vida afecta a todos, aunque de forma diferente para cada persona.
Y la verdad ¿dónde está?
Ahora bien, la verdad es que sólo puedes conocer a esa persona específica conociéndola. Todo a priori es necesariamente una suposición, un “yo pienso”.
El campo del amor no es un campo de certezas: los humanos necesitamos buscar fuera del círculo familiar parejas afectivas-sexuales, es decir, la sexualidad humana es necesaria e intrínsecamente social, a pesar de que nos guste creer que es algo reservado. y restringido al ámbito íntimo. Por tanto, es necesario buscar socios fuera de lo conocido, donde las posibilidades de ser y existir son innumerables, un ámbito de posibilidades y diversidad, pero también de incertidumbre y de lo desconocido.
Aquí es donde entran los valores sociales: para evaluar una posible pareja sexual y amorosa también utilizamos lo que se considera de valor en el ámbito social: ¿esa otra persona tiene características deseables? ¿Es alguien de quien estaré orgulloso de estar con amigos y familiares?
¿Qué les diré a mis amigos sobre cómo conocí a mi novio? Estas preguntas que exigen respuestas “bonitas” provienen de discursos sociales que supuestamente brindan seguridad, funcionando como parámetros claros y precisos que, si se siguen exactamente, traerán resultados confiables.
La elección de pareja amorosa será la correcta y, por tanto, ¡la felicidad finalmente se alcanzará sin grandes sorpresas, sustos o incertidumbres!
Es como una relación seria con alguien que, aunque se haya reservado para ti toda su vida, sigue siendo un experto en la cama y te hará correrte como loco. De lo contrario, continuará la búsqueda del príncipe serio. Después de todo, incluso con estos discursos sociales que dicen que el sexo sin amor es una falta (de carácter, respeto, cuidado, compromiso, etc.), son pocos los que no quieren una pareja amorosa que sea sexualmente satisfactoria.
Otra solución, además del príncipe serio que se ha mantenido reservado toda su vida, es que quienes buscan una relación oculten su vida sexual anterior, a veces incluso a costa de criticar a otras personas por su vida sexual, fingiendo así un cierto tipo bueno. pose que, en el fondo, ambos saben que es sólo una pose.
Vistas estas dos salidas y volviendo a los dos diálogos del principio, una pregunta que se puede plantear a continuación es:
– ¿Y qué haces con todo lo que sentiste, con tus deseos, con tus propios querer más de esa otra persona que despertó esto en ti?
