"Un verre de plus? Bien sûr que je suis d'humeur… » commence ainsi une autre soirée bien remplie, comme on le souhaite en ces temps un peu vides. Il n'a pas été difficile de me convaincre de participer. Dans cet état, je serais probablement partant pour un plan à trois.
Mais que faire ensuite, pour se convaincre que tout était une erreur ? Pourquoi les exagérations ont-elles dépassé les limites ? Je n'ai pas cette réponse. Et ça aurait été bien plus intéressant d'avoir découvert cette mascarade, avant de devoir ressentir à mes dépens que ce qui me manquait, c'était moi, alors que je me trompais en arrosant ma vie avec de la bière, des rires qui masquaient le désespoir et des petites danses répétées devant le miroir, pour impressionner un inconnu.
La gueule de bois le lendemain matin, les gens déçus évitant de vous regarder dans les yeux, le besoin croissant de se mettre sous un jet d'eau froide et le pire : la gêne. De moi-même et des autres, d'avoir mis si longtemps à pleurer ces larmes éclairantes, d'avoir dû dépasser toutes les limites du bon sens pour réaliser que ce qui échappait à mon contrôle, c'était moi-même... Mais qu'est-ce que je cherchais ? suivre ce chemin ? Je ne m'en souviens plus.
L'irresponsabilité, à cet âge, est difficile à admettre. Et étant l’un de ceux qui ont si souvent décrété qu’un peu d’inconséquence peut souvent faire du bien, admettre que j’échouais moi-même était presque impossible. Presque…
Parce que le plus intéressant dans tout ça, c'est que je cherchais quelque chose, un big bang sur le point de m'exploser la satisfaction en plein visage, une surprise, une chanson incroyable et pourtant inconnue pour danser jusqu'au sol sur la piste de danse, un nouveau verre , quelqu'un qui a été enchanté par moi et qui m'a aidé à réaliser mes erreurs et à me retrouver.
Essuyant une larme qui coulait de mon visage, la nuit suivante, j'ai réalisé qu'il était temps de comprendre que je devais amener cette douleur qui faisait enfin surface dans le monde réel. Et c'est ainsi que j'ai fait face à une autre preuve de cette douleur qui coulait sur mon visage devant le miroir. C'était moi, c'était ma douleur, c'était ma quête. Plus besoin de détourner le regard. Il est temps de me confronter de front, sans perdre ma concentration. Et admettre que la satisfaction que je recherchais, même si c'était par des chemins tortueux, m'a fait me retrouver et, de la manière la plus honnête possible, me rendre compte : j'ai déçu la personne la plus importante de ma vie : moi-même.
Apprenez de la douleur, soyez reconnaissant pour les accidents sur le point de se produire qui ne sont pas devenus réalité, transmuez de manière saine les difficultés qui surgissent désormais et affrontez de front mes vérités indicibles et compliquées. Ce sont mes bilans de fin d'année. Et pour l'année prochaine : je continuerai à vouloir de l'amour, la publication de mon deuxième roman, terminer le troisième que j'ai déjà commencé, un gars sympa qui me voit avec autant de qualités et de défauts que je peux me voir, et plus d'honnêteté pour le monde tout. C’est ce dont le monde a besoin : réaliser que nous sommes tous dans le même bateau. Quelque chose me dit que je ne suis pas le seul sur cette boucle de montagnes russes...
