Les gays sont infatigables en matière de service client. Ils sont têtus et feront tout pour obtenir l’objet de leur désir. Une des catégories les plus exigeantes fait face au plus grand défi : coucher avec la copine du bofe désiré afin de le convertir. C’est plus courant que vous ne le pensez. J'ai parlé à ceux qui ont accompli l'exploit.
Avant de vous lancer dans une telle aventure, il faut avoir le moindre espoir que le bofe alimente votre démarche. Aujourd'hui, les femmes (uniquement les plus pragmatiques et intelligentes) sont de plus en plus conscientes de la bisexualité de leurs hommes. Le pédé veut juste avoir un cornet. Mais faites attention à ne pas tomber amoureux et à ne pas récolter la plus grande douleur.
En réalité, ce dangereux jeu de séduction comporte le risque que la jolie fille tombe elle aussi amoureuse de vous. Ce sera un gros problème, car licencier une femme est toujours une tâche très délicate et ennuyeuse à accomplir. Ils s'accrochent excessivement, sont possessifs et utilisent même le chantage (comme pleurer) pour adoucir votre cœur.
Mais ça vaut le coup de ressentir le plaisir de retrouver le bofe de son ami. C'est comme le sommet du mont Kilimandjaro. Peu d'homosexuels vivront cela dans la vie et c'est vraiment une sorte de victoire qui augmente l'estime de soi de chacun et vous prouve clairement que la persévérance est l'une des principales caractéristiques des personnes qui réussissent.
Quand vient l’heure d’un plan à trois, ne vous retenez pas. Avec le couple que vous avez accepté d'être là, n'agissez pas timidement et dites clairement sur quoi vous concentrez votre attention. Commencez par voir si le patron vous permettra de vous embrasser, puis prenez les rênes de l'orgie et commencez à suivre l'enchaînement des positions. Essayez de distraire la femme avec un doigt ou un sein. Ils l'adorent. Faites semblant d'un peu d'affection.
Avec le patron, essayez de l’impressionner du mieux que vous savez faire. Il faut être capable d'exécuter parfaitement le double twister carpado. Si tout se passe comme prévu, ce type vous appellera ou vous enverra un message vous demandant de répéter – cette fois juste vous deux.
Comme la majorité de l’humanité ne dispose pas d’armes d’une beauté époustouflante pour attraper les plus gros poissons, il est nécessaire de réfléchir à la meilleure stratégie. Parmi les histoires que j'ai entendues, celle que j'ai considérée comme la plus efficace : se trouver d'abord une petite amie et se rapprocher de l'autre couple. En général, une lesbienne enfermée qui s'occupe du partenaire de son patron désiré. Aujourd’hui, l’une des astuces les plus utilisées consiste à faire semblant de sortir avec une amie gouine pour entrer, avec un peu de dignité, dans le monde des arnaques impossibles. Ce serait le monde parfait pour que vous vous entendiez tous les deux et que vous trouviez l’homme de votre vie.
Monter le cirque. Les sorties à la plage ou à la montagne (maintenant avec ce temps froid dans le Sud et le Sud-Est) sont de bonnes excuses pour faire du bateau. Réservez le type de chalets pouvant accueillir deux lits doubles. Il faut créer de l’intimité avant d’adopter une tactique plus agressive. Commencez par vous impliquer dans des situations intimes, comme voir l'autre personne changer de vêtements ou prendre une douche. Essayez d'aborder des sujets liés au corps, à l'alimentation qu'il prend pour avoir si chaud ou à la signification de ses tatouages ou demandez si cette marque de sous-vêtements met l'oiseau à l'aise. Touchez-le, prenez-le vraiment, ils aiment ça, s'ils sont vaniteux, et ce n'est pas grave. Même entre amis, c'est courant.
Je ne vais pas enseigner le Notre Père à un prêtre, mais dans des situations d'ivresse, de désordre et de comportement décomplexé, les attaques sont plus susceptibles d'aboutir à atteindre l’objectif complet. Le conseil de tonton : achète une chicha, les femmes lisent ça dans un magazine comme ça et maintenant c'est un peu le signe qu'elles disent aux mecs qu'elles sont partantes pour un plan à trois avec un homme. Malins, ils cèdent de plus en plus.
Si une situation désagréable survient, faites semblant d'être fou et victime d'une dépendance chimique, négociez un pacte de silence et faites sortir l'équipe du terrain. Ce n'était pas cette fois. Mais n’abandonnez jamais.
Ton nom est une perfidie
J'ai fini de regarder la deuxième saison de la série "Damages" (celle sur le suicide de l'avocat secret). Voici les leçons de l'avocate et diablesse Patty
Hewes (Glenn Close):
1. Ne pas avoir d'enfants, épouser uniquement des hommes ambitieux, discrets et qui voyagent ;
2. Ne faites jamais confiance à personne, ni à la victime, ni au témoin, ni au juge ;
3. Toutes les conversations sont enregistrées, photographiées ou filmées ;
4. Lorsqu'une affaire est désespérée, blâmez la victime ou recherchez un accord, mais négociez ;
5. Racontez un secret et tout le monde le saura, ou révélez un faux secret et découvrez qui l'a divulgué ;
6. N'ayez qu'un chien errant, promenez-le toujours… c'est en observant le chien que vous connaissez le propriétaire ;
7. Ayez toujours un oncle pour faire le sale boulot, ne lui demandez jamais de détails ;
8. Écoutez les gens, ils ont besoin d’attention, même si vous oubliez plus tard ce qu’ils ont dit ;
9. Il y a toujours un ennemi à nos côtés et c'est toujours celui auquel on s'attend le moins ;
10. Lorsque vous vous évadez, ayez toujours des lunettes de soleil. Ne portez jamais de chaussures blanches sur les lieux d'un crime.
* Sérgio Ripardo est journaliste et auteur de "Guia GLS SP" (Publifolha). Parle lui: http://sergio.ripardo.blog.uol.com.br.
