Per alcuni single, la domenica sera sembra disperata. È come se fosse l'ultima occasione del fine settimana per incontrare qualcuno o semplicemente fare sesso, di solito dopo i tentativi falliti dei giorni precedenti. In molti casi, i criteri per la scelta del partner diventano "flessibili" (o semplicemente scompaiono) nel conto alla rovescia che precede l'insopportabile lunedì mattina. Il sabato tutti si prendono cura dei propri capelli, dei propri vestiti, del proprio profumo e sono disposti a pagare i prezzi esorbitanti dei locali più alla moda. Alla fine della domenica, tutto va bene per interrompere il bacio e il sesso veloce, come andare in locali più economici, nella speranza (a volte falsa) di un pubblico meno esigente, più disponibile al gioco erotico.
Domenica scorsa sono andato a vedere l'attività, ora per ora, in una delle principali discoteche del centro. Sono arrivato intorno a mezzanotte e sono rimasto fino alle 4 del mattino. All'inizio del brano tutti cercano ancora di mantenere la propria posa: gli sguardi sono ancora timidi, alcuni si appoggiano al bancone e si limitano a ordinare un'acqua minerale, gli orinatoi emanano ancora odore di eucalipto, i corpi si muovono goffamente al suono di il battipalo. Dopo l'una di notte, quando la pista da ballo comincia a riempirsi e le ordinazioni al bar aumentano, si vede già un cambiamento nello scenario. Alcuni si mordono il labbro, si grattano l'orecchio, girano sulla pista come una trottola pazza alla ricerca di un asse. Si formano le prime coppie. C'è già tutto sul tabellone: giovani, maturi, grigi, barbuti, travestiti...
A causa della settimana della moda di San Paolo, che attira molti turisti in città, è stato possibile imbattersi anche in gruppi di fashionisti nel suo "Momento Marc Jacobs", cioè esplorare il centro. Come lo so? A parlare sono innanzitutto gli abiti, dai pantaloni tailandesi (saruel, con le pinces sul fondo) alle famigerate sciarpe palestinesi, un capo visto come “della stagione scorsa”, ma sempre più gettonato tra i venditori ambulanti. Una fashionista che si rispetti deve attirare l'attenzione venendo fotografata e postata su Orkut, blog, Facebook o Flickr, a seconda del suo livello di coinvolgimento con i social network di Internet: questo significa che, intorno alle 3 del mattino, la passerella è in fiamme, alcuni salgono sul "queijinhos" (palcoscenico del gogo boy), gli altri non riescono a smettere di ridere senza motivo o di "attaccare" chiunque stabilisca un contatto visivo, non importa quanto accidentale possa essere. Una semplice domanda sull'ora viene già interpretata come uno scherzo.
Ma limitarsi a osservare non serve. Devi ascoltare le conversazioni per vedere come funziona il flirt gay alla fine di una serata fuori domenica. Quando si tratta di partecipare a una festa, c'è davvero qualcuno che ha aspettative di iniziare una relazione seria? Alle 4 del mattino la pista da ballo comincia a svuotarsi, le coppiette si strusciano contro i muri, non c'è più profumo né profumo nell'aria, nel bagno è finita la carta igienica, c'è chi corre a pagare il conto, chi è ancora solo (o molto ubriachi) sono già Si avvicina addirittura al barista e alla guardia giurata. Tic-tac, tic-tac... Nelle conversazioni, l'approccio è più diretto con grandi rischi di sentire e dire bugie che potrebbero portare qualcuno a letto. Scopri alcuni trucchi comuni alla fine della fiera.
1- Cosa fai per vivere?
Al tempo xepa tutti diventano imprenditori, intellettuali, artisti, laureati o lavorano in multinazionali. Per paura degli stigmi e delle deduzioni affrettate, molti si inventano professioni per sedurre in tempi record. Non è sempre una sciocchezza. Quel ragazzo si presenta come "sommelier", ma fa il cameriere e dovrebbe davvero saper consigliare almeno un vino da tavola. Altri preferiscono usare la pronuncia straniera delle loro funzioni o eufemismi nel tentativo di sopravvalutare le proprie credenziali, come se il loro sostentamento fosse una garanzia al 100% di piacere, status e sicurezza. Così un parrucchiere diventa "hair stylist", un commesso di un negozio si occupa di "marketing" e un blogger si definisce "giornalista" (ok, qui è addirittura perdonato, del resto nel Paese non è nemmeno più richiesta la laurea) ).
2- Sei attivo o passivo?
Domenica, un uomo barbuto sulla quarantina ha aperto la serata, accanto al bar, serissimo, non muoveva un muscolo nemmeno al suono della voce della diva più stridente. Nel cuore della notte, l'uomo maturo con l'aspetto di un professore dell'USP era una persona diversa: già saltellava qua e là, pomiciando con una fashionista con i capelli come Jesus Luz e, nel codice universale di dire essere attivo senza una parola, continuava a stringergli la mano. Questo non sempre funziona. Per vergogna molti segnalano una cosa e, quando si tratta di pomiciare, il "ragazzo attivo sulla pista da ballo" vuole davvero essere penetrato. La legge della domanda e dell’offerta spiega il successo di questa menzogna. Sul forum di una comunità gay di MSN Orkut ho contato 7 passivi ogni 3 attivi dichiarati. Chi paga il motel? Non ha senso consultare il codice del consumo. Regole ingiuste ma possibili: "versatile" (leggi passivo), "mi piacciono cose diverse" (in generale, barebacking, fisting o SM)...
3- Dove vivi?
La truffa più comune utilizzata dagli annunci immobiliari è quella di avvicinare gli indirizzi abitativi a parchi, centri commerciali o altri luoghi che valorizzano il quartiere. Nelle ultime ore della festa, tutti si spostano, in un batter d'occhio, nei quartieri esclusivi: República e Santa Cecília diventano Higienópolis; Bixiga e Consolação sono a Jardins; Cambuci e la libertà nell'acclimatazione; Itaquera e São Miguel Paulista divennero Jardim Anália Franco. Lo stratagemma funziona quando si cerca solo un sesso. Chi cerca appuntamenti seri non tende a distorcere questo tipo di informazioni. Dopotutto, dopo, dare la colpa solo alla bevanda e al rumore non è una buona scusa per correggersi. Sfortunatamente, molti considerano ancora il codice postale quando cercano partner. A volte, chi mente si sbizzarrisce esagerando i vantaggi dei dintorni ("Molto vicino a Paulista", "Si vede Ibirapuera", "In quell'edificio in stile Artacho Jurado").
4- Quanti anni hai?
Nei luoghi frequentati dai meno giovani c'è unanimità: tutti sono nati nello stesso anno e dicono sempre di avere 28 o 38 anni, non importa quanto i capelli, le rughe e altri riferimenti dicano il contrario. È una cosa vecchia tra i vanitosi, ma grazie ai progressi della cosmetica e della chirurgia plastica, oggi "l'era delle corone disordinate" è viva e vegeta. Lo dicono Susana Vieira e Ana Maria Braga. Anche gli uomini gay sui trenta e quaranta preferiscono parlare dell'età della loro anima, piuttosto che della sua età cronologica. Ma dopo le 3 del mattino, i compulsivi sessuali già ricalibrano i loro radar, come un venditore al mercato che abbassa i prezzi di frutta e verdura al crepuscolo. Chi all'inizio della festa portava sfortuna a un gattino ventenne, ora si accontenta di un cinquantenne con il berretto. Il travestito che ha passato la notte ad affascinare il ragazzo a torso nudo si accontenta del ragazzo paffuto in un marsupio.
5- Cosa ti piace ascoltare?
Sofisticare il proprio gusto musicale è un altro tipico discorso di conquista disperata. Gli appassionati dei ritmi brasiliani, come samba, pagode e axé, sono già, un po', catalogati all'interno di un profilo socioeconomico, spesso errato. Alcuni evitano di rivelare le loro reali preferenze, per paura di perdere il flirt. Cominciano a citare artisti stranieri per rafforzare un'immagine eclettica, cosmopolita o "indie". Più il nome è ristretto, più suona alla moda. Ci sono rapporti sessuali decisi dopo aver conosciuto il DJ preferito dell'altro. In questa folle corsa all'etichettatura delle “vittime”, chiunque dichiari di amare la musica classica si guadagna già l'etichetta di pretenzioso o snob. Per molti, basta dare una rapida occhiata ai marchi di abbigliamento, accessori, calzature e caratteristiche come taglio di capelli e tatuaggi per valutare le proprie possibilità. Se
