Eu estava deitado olhando para o espelho de teto de um motel barato na República enquanto admirava as caras e bocas do meu primeiro bricklayer, ou plantador de tomates, se você preferir (ele, assim como o Léo, era pernambucano). Mas isso foi só o final da história…
Não sei se vocês estão preparadas (eu não estava) e esse é o momento mais esperado desse blog. O dia em que eu (isso também aconteceu comigo) perdi a virgindade.
FLASHBACK: Desde que me descobri gay as pessoas tentam me transformar no que sou hoje. Se eu sou uma pessoa fria e esnobe, não é por maldade.
Se minha mãe estiver lendo isso, vai esfregar os olhos e imaginar coisas horríveis. Meu pai vai entrar no meu quarto no meio da madrugada e passar a noite abraçado comigo (eu também acharia estranho imaginar mamãe e papai no papai e mamãe).
A minha terceira tentativa (de completar o ato sexual) aconteceu há mais ou menos dois anos atrás, e não foi uma transa romântica (mesmo após anos de intensa procura pelo cara perfeito).
ALUCINAÇÃO: Após dizer que me amava, pagar as despesas do motel e de um jantar romântico, eu e o cara perfeito (negro, alto, malhado) faríamos amor ao som de Lady Gaga, e assim como em alguns de seus clipes, terminaríamos queimados, juntos por toda a eternidade.
A verdade é que eu continuava sendo aquela bichinha insuportavelmente virgem da qual alguns tentavam se aproveitar e outros fugiam. Aliás, não deveria contar para vocês. Mas conheci o Pedro numa boate gay do centro.
Depois do clima de sedução na extinta Ultra Diesel (me sinto velha), eu comecei a chamá-lo para sair e ele não me dava a menor chance. Eu não entendo por que os homens não me dão bola, nem sou tão feio assim (veja postagem Cirurgia plástica é perda de tempo).
Então eu apelei:
– Vamos para o motel?
Ele aceitou com uma condição (Você acha justo eu ter que pagar o motel?).
Comprei vinho e depois de tomarmos toda a garrafa tiramos a roupa e ele fez o que eu necessitava (me senti uma mulher abusada sexualmente). Minha única lembrança positiva era a imagem to peitoral saradinho dele no espelho de teto.
O Pedro tinha um problema de ejaculação precoce. Dois minutos depois de começarmos, ele já estava virado para o lado oposto e roncando.
Seu comentário:
Mais "Linda Emanuély", impossível…kkkkkkkkkkkkkkkkk – Renard
R.: Honey, posso sensualizar pra você pessoalmente, se preferir. Beijomeliga!
Sensacional, que bom que voltou a escrever o blog. Estava me sentindo órfão e jurava que você estava de mãos dadas com a Vanessão Vinte Reaix noalém-túmulo. Bem-vinda de volta – Giuliano nascimento
R.: Giu, Olha para mim amiga. Você acha que eu ia morrer e ninguém ia ficar sabendo?
