"Nog een drankje? Natuurlijk ben ik in de stemming…' zo begint weer een drukke avond, zoals we willen in deze wat lege tijden. Het was niet moeilijk om mij te overtuigen om mee te gaan. In die toestand zou ik waarschijnlijk wel zin hebben in een trio.
Maar wat moet je daarna doen om jezelf ervan te overtuigen dat alles een vergissing was? Waarom gingen de overdrijvingen de grenzen te buiten? Ik heb dit antwoord niet. En het zou veel interessanter zijn geweest om dit raadsel te hebben ontdekt, voordat ik op de harde manier moest voelen dat wat ik miste mezelf was, terwijl ik mezelf voor de gek hield door mijn leven te verwateren met bier, gelach dat de wanhoop maskeerde en kleine dansjes. voor de spiegel, om indruk te maken op een vreemde.
Een kater de volgende ochtend, teleurgestelde mensen die je niet in de ogen kijken, de toenemende behoefte om jezelf onder een straal koud water te plaatsen en het ergste: schaamte. Van mezelf en van anderen, omdat ik er zo lang over heb gedaan om die verhelderende tranen te huilen, omdat ik alle grenzen van het gezonde verstand heb moeten overwinnen om te beseffen dat ikzelf de controle over mezelf ontglipte... Maar waar was ik naar op zoek? dit pad bewandelen? Ik weet het niet meer.
Onverantwoordelijkheid is op deze leeftijd moeilijk toe te geven. En omdat ik een van degenen was die zo vaak verkondigde dat een beetje onbeduidendheid vaak goed kan zijn, was het bijna onmogelijk om toe te geven dat ik mezelf tekortschoot. Bijna…
Omdat het meest interessante aan dit alles is dat ik op zoek was naar iets, een oerknal die op het punt stond de tevredenheid recht in mijn gezicht te ontploffen, een verrassing, een ongelooflijk maar onbekend liedje om op de dansvloer op de dansvloer te dansen, een nieuw drankje. , iemand die betoverd was door mij en mij hielp mijn fouten te beseffen en mezelf te vinden.
Terwijl ik de volgende nacht een traan wegveegde die van mijn gezicht liep, besefte ik dat het tijd was om te begrijpen dat ik die pijn die eindelijk aan de oppervlakte kwam, naar de echte wereld moest brengen. En zo werd ik geconfronteerd met nog een bewijs van de pijn die over mijn gezicht stroomde voor de spiegel. Dat was ik, dat was mijn pijn, dat was mijn zoektocht. Niet meer wegkijken. Het is tijd om mezelf onder ogen te zien, zonder de focus te verliezen. En door toe te geven dat de bevrediging waar ik naar op zoek was, zelfs via kronkelige paden, ervoor zorgde dat ik mezelf vond en, op de meest eerlijke manier, besefte: ik stelde de belangrijkste persoon in mijn leven teleur: ikzelf.
Leer van pijn, wees dankbaar voor de ongelukken die gaan gebeuren en die niet werkelijkheid zijn geworden, transformeer de moeilijkheden die vanaf nu ontstaan op een gezonde manier en zie mijn onuitsprekelijke en ingewikkelde waarheden frontaal onder ogen. Dit zijn mijn eindejaarsbalansen. En voor volgend jaar: ik blijf verlangen naar liefde, de publicatie van mijn tweede roman, het afmaken van de derde waar ik al aan begonnen ben, een aardige vent die mij ziet met zoveel kwaliteiten en gebreken als ik zelf kan zien, en meer eerlijkheid voor de wereld allemaal. Dit is wat de wereld nodig heeft, om te beseffen dat we allemaal in hetzelfde schuitje zitten. Iets zegt me dat ik niet de enige ben in deze achtbaan...
