Dialoog 1
– Ik ontmoette een knappe jongen, het was leuk om met hem te praten, hij leek intelligent, er was een hele leuke chemie, een verlangen om hem weer te zien, maar…
- Maar?
– Maar hij is niet goed!
- Soortgelijk?
– Ja, hij is niet goed... hij is een teef, hij heeft iedereen al betrapt, kun je geloven dat hij zich niet eens schaamt om te zeggen dat hij van seks houdt? Ik reageerde niet meer op zijn berichten en na een tijdje stopte hij met het verzenden van berichten. Ik wilde iemand die serieus was, weet je?
Dialoog 2
– Ik ontmoette een man via een app en het was echt een goede date!
- Uitstekend! Dus, wanneer zien jullie elkaar weer?
– Ik ga hem niet meer ontmoeten, nee! Ben je gek? Deze app-mensen willen nergens iets mee te maken hebben, het was gewoon seks. Hij stuurde later zelfs een bericht, maar ik reageerde niet eens. Ik wilde iemand vinden die serieus is, voor een relatie moet het iemand zijn die niet op die levensapps blijft pronken!
Deze fictieve dialogen zijn een mengeling van verschillende verhalen die ik zowel in de kliniek als van kennissen heb gehoord. Het idee voor de column van deze week kwam voort uit deze verschillende verhalen.
Wat hier de aandacht trekt is de waardering (in deze gevallen de devaluatie) van de ander.
Wanneer in deze andere persoon iemand wordt ontdekt die van seks houdt en deze beoefent voor plezier dat niet nauw verbonden is met romantische liefde, wordt een reeks betekenissen toegeschreven: als de persoon van seks houdt, dan is die niet goed, hij zal geen enkele relatie serieus nemen, hij zal geen enkele relatie serieus nemen. respecteren hun lichaam niet, waarderen relaties niet en daarom is elke emotionele investering daarin duidelijk een verspilde investering, die niets goeds zal opleveren.
Deze andere dient voor seksueel genot en niets anders. En de zoektocht naar iemand die ‘serieus’ is, gaat door.
Op dit punt in de tekst denk ik dat de meeste lezers het oude en traditionele idee misschien al hebben herkend dat zeer aanwezig is in de heteroseksuele mannenwereld: aan de ene kant is er een vrouw om mee te trouwen en aan de andere kant een vrouw om te neuken.
Het is interessant om op te merken hoeveel ideeën, wereldbeelden en morele waarden door zowel heteroseksuelen als LGBTTT’s slechts onder enigszins verschillende sluiers worden gereproduceerd. De cultuur en taal die ons vanaf het begin van ons leven omringen, beïnvloeden iedereen, zij het voor iedereen op verschillende manieren.
En de waarheid: waar is die?
De waarheid is dat je die specifieke persoon alleen kunt leren kennen door hem of haar te leren kennen. Elk a priori is noodzakelijkerwijs een aanname, een ‘ik denk’.
Het veld van de liefde is geen veld van zekerheid: wij mensen moeten buiten de familiekring zoeken naar affectief-seksuele partners, dat wil zeggen dat menselijke seksualiteit noodzakelijk en intrinsiek sociaal is, ondanks het feit dat we graag geloven dat het iets gereserveerds is. en beperkt tot de intieme reikwijdte. Het is daarom noodzakelijk om partners te zoeken buiten het bekende, waar de mogelijkheden van zijn en bestaan ontelbaar zijn, een rijk van mogelijkheden en diversiteit, maar ook van onzekerheid en het onbekende.
Hier komen sociale waarden om de hoek kijken: om een mogelijke seksuele en liefdevolle partner te beoordelen, gebruiken we ook wat op sociaal gebied van waarde wordt geacht: heeft deze andere persoon wenselijke eigenschappen? Is dit iemand op wie ik trots zal zijn als ik bij mijn vrienden en familie ben?
Wat zal ik mijn vrienden vertellen over hoe ik mijn vriend heb ontmoet? Deze vragen die om ‘mooie’ antwoorden vragen, komen uit sociale discoursen die zogenaamd veiligheid bieden en functioneren als duidelijke en precieze parameters die, als ze nauwkeurig worden gevolgd, betrouwbare resultaten zullen opleveren!
De keuze voor een liefdespartner zal correct zijn en daardoor zal het geluk eindelijk worden bereikt zonder grote verrassingen, angsten of onzekerheden!
Het is als een serieuze relatie met iemand die, ook al heeft hij zich zijn hele leven aan jou gehouden, nog steeds een expert in bed is en je als een gek zal laten klaarkomen. Anders gaat de zoektocht naar de serieuze prins verder. Zelfs met deze sociale discoursen die zeggen dat seks zonder liefde een gebrek is (aan karakter, respect, zorg, toewijding, enz.), zijn er tenslotte maar weinigen die geen liefdevolle partner willen die seksueel bevredigend is.
Een andere oplossing naast de serieuze prins die zichzelf zijn hele leven voor zichzelf heeft gehouden, is dat degenen die een relatie zoeken hun vorige seksuele leven verbergen, soms zelfs ten koste van het bekritiseren van andere mensen vanwege hun seksuele leven, en zo een bepaalde goede kerel aandoen. pose waarvan ze allebei diep van binnen weten dat het slechts een pose is.
Gegeven deze twee uitgangen en het terugkeren naar de twee dialogen vanaf het begin, is een vraag die vervolgens gesteld kan worden:
– En wat doe je met alles wat je voelde, met je verlangens, met je eigen verlangen naar meer van die ander die dit in jou heeft wakker gemaakt?
