Onde fica a sua pinta?
Yesss! Essa edição sobre pintosas não ficaria completa sem a minha participação, afinal ninguém dá mais pinta do que EU!! CARALHO!!!
Mas vamos ao que interessa. A culpa é sempre das pintosas. Não interessa o que elas façam, a culpa é sempre delas e pronto. A bixa pintosa é mais odiada do que a traveca ou a drag-queen porque ela freqüenta qualquer lugar, não só o gueto gay. A bixa vai ao shopping ou no supermercado com a mãe, o cunhado, o pai… E quem está por lá? A pintosa!
Mas a bixa que vem te contar que passou um carão por causa de uma pintosa nunca se considera afeminada. A pintosa é sempre "o outro". Entonces a frase que se ouve é: Eu nunca dou pinta! Eu sou normal. Eu não sou caricata!! Humm hum… Engana que eu acredito, viada. Quantas vezes já não vi a bilú convidando a amiga pintosa pra ir pra casa com ela e sempre surge a mesma frase …mas olha a pinta, hein? Eu moro com meus pais, tá?! E as bilús executivas? Elas todas de terno, cor do cinto combinando com a cor do sapato, etc… Elas se encontram com a amiga pintosa na porta do restaurante pra não queimar o filme no escritório. Qual restaurante? Aquele em que o povo do trabalho não vai. E quando a bilú, toda de terno, volta pro trabalho atrasada para aquela reunião com um cliente importantíssimo e atravessa a rua com sinal amarelo. Que gazela liiiiinda é aquela dando saltos pra não ser atropelada pelos moto-boys. Mas ela não é uma bixa pintosa. A pintosa é sempre a outra bilú. Quiridjinha… me economize, por favor! Se você é uma bilú, você dá pinta e pronto.
Aí, titia Lindinalva te pergunta: Onde fica a sua pinta? Você não sabe, cachorra? Entonces vou te explicar melhor e aí você se enquadra dentro da diversidade do universo biluzístico. Se a sua pinta fica na cara, você é uma pintosa assumida e não tá nem aí com o resto do mundo. Você faz questão de mostrar o seu lado feminino, de ser apontada como a bixinha da rua, da vizinhança, do trabalho, da academia e mais do que tudo, da buatchi.
Se você ainda não achou a sua pinta, não se preocupe que a pinta esta lá com certeza. Se está muito escuro pra você achar a sua pinta, é sinal de que você ainda está dentro do armário e não se dá conta do quanto a senhora é feminina. Tá jurando que tá abafando com os bofes do bairro, mas a moçada não tá nem aí com a sua viadagem.
Ainda não achou a sua pinta, viada? A pinta tá escondida entre muitos pêlos no seu corpinho de bear quiridinha? Adoooro as pintosas ursolinas. Acho que elas se esforçam horrores pra seguirem as regras dos ursos. Usam barba, são gordutchas, só bebem cerveja na garrafa, usam camisa xadrez… Tudo como manda o figurino. Põe uma barata ou uma mariposa no mesmo recinto que a bixa bear. Bobagem!!! É uma feminilidade que aflora em gritos e pulos que todo aquele aparato de macho não consegue segurar. Quem que tem que ir lá matar a barata? A pintosa suuuper-feminina, é lógico, que o bear tem fobia de barata. Mulher é que tem medo de barata. O bear é macho, mas tá trabalhando esse problema com o terapeuta.
Resolveu se depilar toda pra achar a sua pinta viada? Não precisa nem dizer que você é uma Barbie. E ainda justifica – sem ninguém perguntar – no vestiário da academia, que é uma questão de higiene. Os pêlos acumulam fungos e bactérias, além de definir melhor os músculos. Hellooooooo! Acorda bixa que você tá dando aquela pinta e nem se manca. Você jura que é uma razão plausível e que o universo inteiro tá é acreditando no seu conto do vigário.
A sua pinta é muderna bixa? Você acreditou na história de metrosexualidade, que nada mais é do que uma justificativa até pra hétero dar pinta? Você tem mais produtos de beleza que a sua irmã e acha que não tá dando pinta? Você ainda acha que o homem do século XXI deve cuidar da pele e do cabelo?
Tem bilú que fala pra me comer tem que ser bem mais macho do que eu, que não dou meu rabinho pra pintosa. Aí a bilú acorda com aquela coceira no rabo que só um bom cacetão de bofe pode resolver. Ela cria coragem e sai à caça do distinto cafucú. Acha aquele suuuuper bofe e pensa com seu rabinho largo: É HOJE!!. Ela passa uma cantada, leva o dito cujo pra casa, ataca o bofe leeenda e na hora dos finalmentes o bofe fala: "Me faz mulher nos seus braços…". E assim acaba mais o sonho da bilú de ser enrabada de quatro na sua cama da Marabraz. Sorry… Mas a pinta do bofe tava escondida, foi só tirar a cueca que a pinta tava lá pra ser vista por poucos.
Ainda não achou a sua pinta viada? Cuidado que ela pode estar embaixo da etiqueta da roupa. Entonces você é a famosa label-queen. Tá lá batendo seu saltinho na Oscar Freire, Daslu e no Iguatemi. Só fala nos desfiles, no site da Erika Palomona e todo esse bla bla bla fashion? Tome cuidado com as tendências acumulativas das pintosas fashion. Elas usam o óclon enorme com o boné da von dutch, a corrente no pescoço, o cordãozinho da Aussibum e mais um crucifixo e o tênis em cores berrantes, que não combina com mais nada. Ela saiu do controle e parece mais um mostruário de camelô ou vitrine da 25 de março. Calma bixa!!! Relaxa e usa um acessório por vez. Não faz a árvore de natal, por favor!!! Less is more!!
Não existe bixa que não dê pinta. Mas a pinta da sua amigucha é sempre maior do que a sua e a pinta das suas inimigutchas é uma mancha enoooooorme. O problema é que ninguém repara na sua própria pinta. Todas inventam justificativas racionais para negarem o seu lado feminino e que esse lado rosa aflora em público. A maior neura da bixinha é que o marido-daquela-semana dê mais pinta do que ela. Aí ela sai com o bofe e ele encontra outra bilú amiga e dá aquela pinta fan-tás-ti-ca no meio da praça de alimentação do shopping. A bixinha já pega o celular e liga pra melhor amiga e fala: "Sabe fulano que eu estou saindo? Eu acho que peguei um gato". O gato é o miado que toda bixa dá antes de escancarar a sua pinta em público. E aí pronto… O casamento da bixinha se foi por água abaixo, que o dito marido-bofe virou mais uma pintosa na vizinhança.
É por isso que admiro a nova geração de bilús. É! As bixinhas novas de 17, 18 anos. É a geração criada assistindo Teletubbies, Meu Querido Pônei e Ursinhos Carinhosos. Quer algo mais pintoso do que os Teletubbies? Foi esse e não o super-homen, he-man ou tundercats o padrão de masculinidade dessas novas beldades na nossa flora biluzística. E eu adoooro a pinta delas. A gente vê um casal de bixinhas pintosas e não sabe quem é mais mulher, quem come quem, ou se as duas ficam de bruços na cama fazendo as unhas uma da outra. E elas não tão nem aí com o resto do mundo, com os códigos e as tribos do universo LGBT. As bixinhas da nova geração nem ligam pra isso. Elas se divertem sem se julgarem ou se preocuparem com o julgamento alheio. Elas simplesmente são felizes.
Você ainda se preocupa com o a sua pinta? Pinta todo mundo tem. Umas são mais visíveis, outras mais escondidas. Mas todo mundo tem pinta, e mais que uma, com certeza. O que euzinha quero é que você acabe com essa neura de apontar a pinta das suas culegas, porque pode ter certeza de que quando você está dando a sua pinta, tem outra bixa te chamando de pintosa também.
Lindinalva Zborowska é uma empregada doméstica e faxineira de boate que adora house-music e, desde 2003, dá muuuita pinta com suas culegas de faxina no blog http://lindinalvabb.blogspot.com.
* Texto originalmente publicado na edição #12 da revista A Capa
