Você vinha adiando, o namorado vinha insistindo e neste dezembro não deu mais pra segurar. Era uma vez, durante as festas de fim-de-ano, junto com a familia dele… Sim, você foi promovido – ou pior, se promoveu – a personagem, no conto de fadas dele. Vai ser difícil sair-se bem dessa, com um mínimo de mortos e feridos. Seja como for, festas de final-de-ano são consideradas, potencialmente, carregadas de M.I.C.O.(Manipulação, Intriga, Chateação e Opressão). A curva do índice de M.I.C.O. é reforçada pela progressão dos fatores P.A.R.E.N.TE. (Perturbação Absurdamente Relevante de Estresse no Núcleo de Tratamentos Especiais) e F.O.F.O.C.A. (Frêmito Obscessivo para Fantasiar em Ocasiões Assim). Quanto mais diversidade e presença destes vetores geradores, maior é o M.I.C.O. Natal é M.I.C.O. total, no seu grau máximo, equiparado apenas ao Dia das Mães. São datas onde determinados entes queridos esperam ser homenageados como marajás da Índia, preferencialmente com o seu peso em ouro e 3250% da atenção disponível. Dentre eles, existe um, em especial, aquele que você tem de virar suas baterias para conquistar, se deseja algo próximo de uma coexistência pacífica. É a variável M.A.E. (Manipuladora Antagonista de Estranhos), pior ainda se tratado na sua versão M.A.M.A.E. (Máxima e Agressiva Manipuladora Antagonista de Estranhos). Ou seja, prepare-se, você está ferrado – mesmo. Porque tudo que você fizer nunca será o suficiente. Só se ele tiver uma posição social, financeira e/ou intelectual mais caída do que a sua. Aí tudo bem, ele o apoiarão e te suportarão, porque intuem que ele está dando é um golpe. Mas aí, sua categoria de tratamento, no seio deles, passa a ser a de O.T.A.R.I.O. (Ombro Tático Arremetido a Repartir Indivudualmente o Ônus – qualquer que seja ele, em todas as ocasiões). Neste caso, o fator S.I.F.U.( Síndrome da Influência Familiar Unilateral), originado no ambiente P.A.R.E.N.TE. é altamente relevante, empurrando para cima a situação F.O.F.O.C.A. Seja qual for o barco onde se meteu, é importante que você esteja imbuído das forças do bem, das energias positivas mais poderosas, de modo a conquistar um resultado do tipo N.I.R V.A.N.A. (Nada de Importante ou Relevante Vai Acontecer Naquela Assembléia). São vários os recursos para tal objetivo: uma enérgica série de passes no seu centro espírita mais próximo, banhos de descarrego e muita defumação para afastar os eguns, novenas para São Judas Tadeu (padroeiro das causas impossíveis, prometa que vai subir as escadas da igreja de joelhos, é tiro e queda…) patuás, santinhos, budas, pés de coelho, sal grosso e porque não uma matança de animais numa encruzilhada, com muita farofa amarela, para os E.X.U.s (Entidades Xenófabas Unificadas) dos P.A.R.E.N.TE.s? Na hora H, use um galho inteiro de arruda atrás da orelha (pega bem, acharão que você é ambientalista… e ainda quer ser lembrado por disso). E, por que não, umas 10 ferraduras no bolso (desaconselhadas, se existem problemas de coluna)? Finalmente, como diria o grande mestre dos descolados, o Prof. Marcelino, aquele autor dos livros de etiqueta do tempo da sua M.A.E. (neste SEU caso, a Matricarca Amada Especial, numa nítida inversão de valores), siga a regra dos 4 Ss: Surgir, Saudar, Sorrir e Sumir. O contato reduzido com o fator P.A.R.E.N.TE. diminui automaticamente o vetor F.O.F.O.C.A.. Passam, então, a não alimentar o M.I.C.O. de maneira relevante. Apareça, apresente-se com o maior sorriso do mundo, dê os SEUS presentes, ignore as maledicências à sua volta, colha os louros da sua simpatia e caia fora. O quanto antes, nem fique para ver o que te compraram. Provavelmente, estará saturado de M.I.C.O. Se jogue na pista de sua preferência – ou a que você achar aberta, funcionando – e invista na sua probabilidade de alcançar S.U.C.E.S.S.O. (Sentimento Unico na Casualidade Específica de Superação ao Sentir Orgasmo). Isso, mesmo, goze muito e aproveite o momento. Porque, depois deste, no Natal que vem tem mais.
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