O natal está chegando. Nessa época do ano ocorrem não só milhares de piadinhas de duplo sentido (já comeu peru hoje? Já pegou no saco do papai noel?), mas também a tradicional troca de presentes. Esteja, portanto, preparado para surpresas.
Se ganhar uma meia, já sabe que é para enfiar no pé. Se ganhar um vidro de azeite importado – como eu há alguns anos – já sabe que é para enfiar na pizza (pelo menos foi o que disse o grego que me presenteou e mal sabia que nem ketchup eu uso). Da mesma maneira, se for surpreendido com um vibrador…
Bom, se você já sabe onde enfiar, mas não faz idéia de como faze-lo, se é marinheiro de primeira viagem e também nunca comeu pizza com azeite, preste atenção nas dicas abaixo. É um passo a passo para você vibrar muito nesse natal sem precisar sentar no colo de papai noel – que já não está mais dando conta do recado nem com Viagra:
1. Antes de mais nada: coloque um apelido na "coisa" se estiver com vergonha. Pode ser algum nome masculino no aumentativo, para passar virilidade. Assim, poderá se referir ao "Felipão" sem despertar a desconfiança alheia.
2. Ao usar com alguém, peça para introduzirem com cuidado e não como se estivessem usando um desentupidor. Afinal, você não está entupido (a não ser que tenha esquecido de fazer a xuca. Nesse caso, não reclame, você perdeu completamete a razão e merece ser tratado como uma privada).
3. Ao usar sozinho, tranque a porta do quarto ou banheiro. Você não vai querer ser pego com a boca, digo, com a bunda na botija, vai?! Detalhe: diferentemente do tópico anterior, fica a seu critério fazer a xuca. O "Felipão" de plástico nao vai contar para ninguem nem reclamar que você passou um cheque (com fundos. e muitos!) nele.
4. Dica mais importante: a parada é séria; nao ria e concentre-se!
5. Ligue o ar condicionado (no ventilador, que faz mais barulho) e aumente o volume da TV, mas evite programas brochantes do tipo "A Casa é sua", "Domingo Legal", as novelas de Manoel Carlos e as receitas de Ana Maria Braga. Se preferir um DVD pornô, aumente ainda mais potência do ar e diminua o volume da TV. Ou vc vai querer que papai e mamãe também ouçam os gemidos de Leila Lopes (que Deus a tenha), Rita Cadilac e Gretchen?!
6. Cuidado com o tipo de superfície em que for aderir a ventosa do vibrador. Não saia deixando marcas em paredes, cadeiras e bancadas. E cuidado, principalmente, com vidros. A não ser que queria ser rasgado duas vezes.
7. Antes de introduzir, lave a gracinha com água e sabão. Se possível, use camisinha, abuse e use (não da C&A) mas de KY. Durante o ato, divirta-se e solte a fantasia. Finja estar cavalgando por alguma colina desconhecida. Dê tapas no prórpio rosto, xingue-se, humilhe-se, seja redundante, afinal está fazendo sexo consigo mesmo. Mostre o quanto você é superior e que quem manda em você é você mesmo. Mande você calar a boca (mas continue falando). Se é do tipo mais light, gema baixinho, como se estivesse cantando uma música de Britney Spears ("I`m a slave for you" é uma ótima pedida). Faça tudo isso de maneira repetida até, enfim, chegar ao orgasmo.
8. Ao chegar ao orgasmo, desça cuidadosamente do cavalo. Repare se a rédea, digo, a camisinha ainda está presa nele. Limpe você e seu companheiro: tomem banho juntos. E se ainda houver tesão, façam algo no chuveiro mesmo.
