A que foi sem nunca ter sido
Acabô bixa? O seu namoro acabô e você não sabe o que fazer? Muita calma nessa hora, não apele para o vidro de tranquilizantes da mamãe e vem comigo bixa, que titia Lindinalva vai ajudar você a superar tchuuudo isso. Faça cara de viúva Porcina que o seu Roque Santeiro não morreu, mas é como se fosse.
É a hora de chorar e pronto! Chame as suas amigutchas mais chegadas e esqueça aquela história de que homem não chora. Afinal… você é uma bixa!! Ponha para fora as suas emoções que ajuda a pensar no próximo passo. É a hora do enterro imaginário do seu bofe. Sente no sofá, no ônibus, no metrô e começe a chorar e a falar pras amigas como o tempo em que vocês ficaram juntos era bom.
Lembre o dia que você conheceu o seu cafuçú (tipo ele saindo da Casa de Detenção com a malinha na mão e você passou na frente), de como ele te fazia menina naquela cama da Barbie da Jorgio Nicolli, e como você não podia gritar, – já que era apertadinha – e sua mãe tava na cozinha e podia suspeitar que você era menina de tudo.
Conte como vocês alugaram juntos a primeira kitinete, as viagens pra Praia Grande, os churrascos no sítio da família do seu cunhado, etc. Cada um tem as suas historinhas de namoro longo. É hora de relembrar tudo tudo e contar pra alguém. Só tem uma coisa, bixa. Não vá encarnar o papel de viúva pra sempre e achar que o resto da sua vida é um velório sem fim. O ouvido das suas amigutchas não é penico e elas vão começar a fugir de você. Sabe quando é hora de parar? Quando você estiver se lamentando e passar aquele bofe ixcândalo e o seu pescoço virar sozinho. Ups! Seus hormônios estão acumulando e é hora de se movimentar.
Ao relembrar esses momentos tão liiiiiiindos da sua vidinha medíocre, é lógico que você vai lembrar de algumas historinhas mal contadas do seu cafuçú, e se foi você que ficou morando naquela kitinete, vai encontrar um guardanapo com o tel do Marcão, Ricardão, etc. ou um vale-sauna, uma amostra de lubrificante ou camisinha. É a hora do óooooodeo te consumir. O que era um conto de fadas que teve fim quando não era pra ter, se torna o pior pesadelo da sua vida!
É o momento de você achar que o seu cafuçú estava te chifrando até com a tia sapatão. Não, bixa! Não precisa tentar achar a senha da conta de e-mail dele, violação de correspondência é crime. E nem é a hora de vingança, não! Nem me venha também encarnando a viúva alegre, falando que vai dar a bunda pra todo mundo na sauna, no cinemão, no banheiro do shopping. E cale a sua boca grande, não vá me espalhar pra cidade toda que ele te chifrou todos esses anos. Tenha um pouco de auto-piedade: "papel de vítima não combina com você!". Tenha um pouco de orgulho, de amor próprio e fique quieta remoendo o ódio durante um tempinho.
Chore, mas chore de raiva, mas dessa vez chore trancada no quarto sozinha. Dê muita porrada no seu travesseiro imaginando que é a cara dele, rasgue as fotos (mas nunca os negativos), use de pano de chão a camiseta que ele esqueceu e jogue a aliança que vocês compraram no fundo da gaveta.
Mas… prometa a si mesma: eu nunca vou me tornar uma bixa amarga. Porque afinal… uma fruta amarga nenhum outro cafuçú irá comer e, logo, logo será a época de voltar a ser aquele doce de pessoa que você sempre foi. Eu falei doce, bixa, melada NUNCA!!
E eis que você resolveu sair leeenda com suas amigutchas e dá de cara com o seu ex-marido. O coração bate forte, a pressão sobe, você fica vermelha, pensa em virar a cara, em fazer uma baixaria, etc. A melhor coisa a fazer? Mantenha a classe. Eu disse a classe. Sei que isso não é muito lá da sua pessoa, mas não falei em fazer pose. Seja apenas você mesma. Não ignore, mas também não precisa ir lá comprimentar. Se os olhares se cruzarem, acene de longe. Se ele vier conversar, seja como você sempre foi, mas também não dê muita atenção. Um pouco de educação é bom e a gente gosta muitcho. É difícil? Ôooooo se é!! Mostre apenas que você tem educação.
Aí o que acontece depois que o bofe vai embora? Todas as suas amigutchas caem matando em cima, umas falam mal do seu ex-cafuçú, outras falam que o novo namorado dele é isso ou aquilo. Não ouça nada do que essas bixas falam. Fofoca sobre ex-marido só vai cansar a sua beleza. Não comente nada sobre o assunto e nem corte as fofocas das suas amigutchas. Nesse mo-
mento, qualquer reação será o motivo da fofoca delas quando você não estiver presente. Portanto, faça cara de suíça e seja uma bilú neutra!! Se elas não pararem, invente uma distração, algo que está nos arredores, uma vitrine do shopping, um outro cafuçú, se for na praia, uma bebida na buatchi. Qualquer coisa menos falar do ex.
Quando você chegar em casa se controle pra não ir correndo mandar um e-mail falando um monte de merda pro seu ex-bofe, ou pior… pro namorado dele (caso seja uma figura conhecida e você tenha contato). Orkut então… nem pensar em ir até lá e achar o perfil do menino, fazer scrap desaforado etc.
Lembre-se que se o seu namoro terminou, foi por problemas internos da relação entre vocês dois, mesmo que ele tenha te chifrado com outro. Não interessa!! É nesse pico de ódio que é o momento de você falar pra você mesma: eu não quero ser uma bilú amarga! Pegue todo esse ódio, tire do seu coração e não deixe voltar nunca mais. Pense nos bons momentos, nos ruins também. Decida que é hora de parar de viver no passado e viver o presente. Isso não significa que é hora de arrumar um namorado. Agora é a hora de pensar em você, e não no outro.
Ok, bixa!! Você ainda acha que tem que arrumar um namorado porque o seu ex está com outro e você não pode ficar pra trás? Helllooo darling! Isso é vingança infantil. Comece a namorar com você mesma. Comece um projeto de se transformar numa pessoa interessante como você era quando começou a namorar, e a rotina do casamento matou.
Não tente ressucitar a pessoa que você era antes daquele bofe que nunca irá conseguir. Faça um curso de qualquer coisa! Decoração, joalheria, ikebana, culinária, etc. compre um cachorro e vá passear na Oscar Freire; vá ver gente diferente, vá cuidar de você! Lembre-se que agora você é livre pra fazer o que tem vontade e que não precisa negociar com nenhum bofe o pouco de tempo livre que tem.
Fique pelado na frente do espelho. Se olhe com olhos críticos e veja por onde você pode melhorar. Você treparia com você mesmo? Uma dieta, uma depilação, um corte novo de cabelo. Pode parecer fútil, mas não existe nada melhor para a auto-estima do que uma mudança no visual. Afinal, você está namorando consigo mesma e, quem quer uma bixa feia na cama? Lembre-se que, quer queira quer não, você tem que dormir com você todas as noites.
Não se preocupe com os amigos que vocês têm em comum. Sempre que tem uma separação fica aquele stress e o povo acha que tem que ficar amigo de um ou de outro. Ligue pra esse ou aquele amigo quando sentir saudades. Se você estiver bem e não ficar falando de brigas e de mágoas, eles vão ver que a sua existência como amigo não depende do namoro e vão continuar com a amizade. Só não faça joguinhos ou mande recadinhos pro ex-namorado através de amigos em comum. É besteira pura!!
E eis que de repente… Aparece outro cafuçú interessado em você!! Ôoooo diliça! É hoje o dia de dar, feito uma cachorra no cio!! Você leva o cafuçú pra casa, ataca o coitado e a trepada é uma merda. O que aconteceu? Não falavam que trepar é como andar de bicicleta? A gente nunca esquece! E é assim mesmo, mas quando a gente fica muito tempo namorando a mesma pessoa, até ao ponto de reclamar de tédio na relação, transar com outra pessoa é diferente por não existir a intimidade de um casal.
Sinto muito informar bilú, amiga. Aquela intimidade que você tinha não volta jamais. Você pode até ter chifrado seu namorado quando estavam juntos. A excitação em fazer algo